袁梅の「妹への犠牲のエッセイ」鑑賞

オリジナル

乾隆定海年冬、上元年間に三女の蘇文が陽山に埋葬され、次のような碑文が立てられた。

ああ！あなたは浙江省で生まれ、私の故郷から700マイル離れたこの地に埋葬されました。当時、あなたは奇妙な夢や空想を抱いていたにもかかわらず、ここがあなたの骨が埋葬される場所だと知っていましたか？

あなたは貞操を重んじたために離婚を経験し、孤独で無力な状態に陥りました。それは運命であり神の意志であったとしても、あなたがこのような結果になったのは私のせいです。幼い頃、私は先生から古典を学びました。あなたは私の隣に座って、昔の人たちの道徳や正義についての話を聞くのが大好きでした。あなたは大人になると、すぐに彼らの例に倣いました。ああ！もしあなたが『詩篇』と『文書篇』を知らなかったら、あなたはそれほど堅固で確固とした者ではなかったかもしれません。

私がコオロギを捕まえると、あなたは腕を伸ばしてそれを取り出します。寒い冬に昆虫が死ぬと、私たちは一緒にその穴に行きます。今、私はあなたを防腐処理して埋葬していますが、その日の光景は今でも私の心の中に鮮明に残っています。私が9歳のとき、書斎で休んでいました。あなたは髪を二つに束ね、シルクのケープ一枚を羽織り、『黒衣』の一章を復習していました。ちょうどそのとき、先生がドアから入ってきて、二人の少年のはっきりとした声が聞こえました。あなたは思わず笑みを浮かべ、「ゼゼ」と何度も呼びかけました。これは7月15日の出来事でした。冥界にいるときは、それをはっきりと覚えておくべきです。私が若い頃、広東省に行ったのですが、とても悲しかったです。それから三年余り経って、私は宮廷の錦を着て家に帰ると、あなたは東の棟からテーブルを支えながら出てきました。家族全員が私たちを見て笑いました。言葉のどこから始まったのかは覚えていませんが、彼らは大まかに、遅かれ早かれ長安が科挙に合格し、あなたに手紙を送って知らせるだろうと言っていました。こうした些細なことは今ではすべて昔のことになっているが、私は生きている限り決して忘れないだろう。過去が私の心を満たし、それを考えるととても悲しくなります。まるで私の心の中に影が鮮明に浮かんでいるかのようで、思い出そうとするとすぐに消えてしまいます。あのとき、私たちの幼少時代の詳細を記録しておかなかったことを後悔しています。しかし、あなたはもうこの世にいませんし、たとえ時間が戻って私が再び子供になったとしても、それを目撃する人は誰もいないでしょう。

あなたは忠誠心から高家を捨てて家に帰りました。家の中の祖母はあなたに頼り、家の文学や書道はすべてあなたの管理下にあります。女性は古典を理解したり、古典文学に親しんだりする可能性が最も低いとよく言われます。あなたの義妹は不親切でも優しいわけでもありませんが、この点では少し欠けているところがあります。だから、あなたが帰ってきてから、悲しい気持ちもありますが、実は嬉しい気持ちもあります。私もあなたより4つ年上です。もし年上の方が先に亡くなれば、私の晩年をあなたに託せますが、あなたが私より先に亡くなっても責めません！

2年前、私が病気だったとき、あなたは一晩中私の様子を見守ってくれました。私の健康状態が少しでも悪化すると、あなたは喜んでくれました。健康状態が少しでも改善すると、あなたは心配してくれました。それ以来、私は少し回復しましたが、まだ疲れていて、楽しむことが何もありませんでした。そこで、あなたは私のベッドサイドに来て、非公式の歴史に関する面白くて衝撃的な話をいくつか話して、私を楽しませてくれました。ああ！これからまた病気になったら、どこに電話すればいいのでしょうか？

あなたが病気になったとき、私は医者の言葉を信じて無害だと言いました。遠くの揚州までお悔やみに来ました。でもあなたは私の健康を心配して、私に知らせに人が行くのを止めました。あなたがとても弱っていたとき、あなたの祖母は「あなたは戻ってくることを願っていますか？」と尋ねました。あなたは無理やり「はい」と答えました。私は前日にあなたが別れを告げに来る夢を見ていて、何か不吉なことが起きていると知っていました。私は高速船を川に送り、予想通り午後3時に家に帰りましたが、あなたは午後7時に亡くなりました。あなたの手足はまだ温かく、片目はまだ開いていました。あなたはまだ私が死ぬのを待っているようでした。ああ、なんて悲しいことでしょう。もし私があなたに別れを告げなければならないと知っていたら、私はこんなに遠くまで旅をする気になったでしょうか。たとえ私が旅をしたとしても、私の心の中には、あなたに知ってほしいことや、あなたと一緒に計画したいことがまだたくさんあります。もう終わりだ！私が死ぬ以外は、私たちは二度と会うことはないだろう。また、私がいつ死んであなたに再び会えるのかも分かりません。死後、私が意識を持っているかどうか、あなたに会えるかどうかも、理解するのは難しいです。しかし、なぜ私はこの終わりのない後悔を抱えているのでしょうか? それは神によるものでしょうか、それとも人によるものでしょうか? もう終わったのでしょうか?

私はあなたの詩を出版し、あなたの娘を結婚させ、あなたの伝記を書きました。しかし、あなたの埋葬の予定はまだ立てていません。私の先祖の墓地は杭州にあります。川は広く、水も深いので、埋葬のために故郷に戻るのは難しいです。そのため、私はあなたがここにいて、お墓参りと墓掃除をすることを母に許可を求めます。その隣にはあなたの娘の阿尹が埋葬されています。その下には二つの墓があります。一つはあなたの祖父の召使いである朱の墓で、もう一つはあなたの兄弟の召使いである涛の墓です。陽山は広大で果てしなく、南は平野、西は棲霞を見下ろしている。風雨にも朝夕にも、私の魂は友を得て孤独ではない。私が残念に思うのは、武陰の年にあなたの甥を悼む詩を読んで以来、私には息子がいないことです。私の二人の娘はあなたが亡くなった後に成長したばかりです。両親はまだ健在ですが、私は年老いているとは言いません。ただ、歯が弱くなり、髪の毛が抜けていることは密かに知っています。この世に残された日数があと何日かわかっています。アピンは河南省の役人で、子供がいません。私の家族には家を継ぐ人がいません。あなたが死んだら、私が埋葬します。私が死んだら、誰が私を埋葬するのでしょうか？あなたにまだ魂が残っているなら、教えてくれませんか？

ああ、あなたたちは自分の命について考えることも、自分の死を知ることもできない。私があなたたちのために泣いても、あなたたちは私の言うことを聞かない。私があなたたちに犠牲を捧げても、あなたたちは何を食べるか見ない。紙の灰が舞い、北風が激しく吹き、兄は帰ってしまいましたが、私は今でも時々あなたを振り返ります。ああ！ああ！

翻訳

乾隆32年の冬、乾隆帝は三番目の妹である蘇文を上原の陽山に埋葬し、彼女に敬意を表すために次のような文章を書いた。

ああ！あなたは浙江省で生まれましたが、私たちの故郷から700マイル離れたこの地に埋葬されました。たとえ当時、夢や空想を抱いていたとしても、ここが自分の埋葬地であることをどうして知ることができたのでしょうか？

あなたは生涯貞潔の観念に固執したために、道徳心の悪い夫と結婚し、捨てられ、孤独で荒涼とした状況に陥りました。これは神の定めであり、計画ですが、あなたをここまで引きずり込んだのは私のせいでもあります。子どもの頃、私は先生について四書五経を暗唱していました。あなたは私と並んで座り、昔の人の誠実さと正義の物語を聞くのが大好きでした。あなたは大人になると、すぐにそれを自分で実践しました。残念なことに、もし聖文を理解していなかったら、貞潔を守ろうと決心できなかったかもしれません。

私がコオロギを捕まえると、君は私についてきて、袖をまくり、腕を伸ばして急いで捕まえに行きます。寒い冬にコオロギが死ぬと、穴を掘って埋めるのを手伝ってくれます。今日、私はあなたの遺体を回収し、埋葬しました。そして、その一年のすべての光景が私の目の前にはっきりと浮かびました。私が9歳の時、書斎で休んでいました。あなたは髪を二つに束ね、上質な絹のドレスを着て入ってきて、私たちは一緒に経典の「黒衣」の章を復習しました。ちょうどその時、先生がドアを開けて入ってきました。二人の子供の澄んだ朗読の声を聞いて、先生は思わず微笑んで、「チッチッ」と何度も私たちを褒めてくれました。これは7月15日に起こりました。あなたは墓の中でもそれをはっきりと覚えているはずです。私が20歳のとき、広西省に行きました。あなたは私の服を抱きながら激しく泣きました。 3年後、私は科挙に合格し、栄光のうちに帰国しました。あなたは東の棟から長机を持って出てきました。私たち家族はお互いに見つめ合って笑いました。会話がどこから始まったのかは覚えていませんが、おそらくそれは都で科挙を受けた経験と、使者が早く来たか遅く来たかということについてだったでしょう。こうした些細なことはすべて過去のこととなったが、私は生きている限り決して忘れないだろう。過去が心の中に積み重なって、それを思うと心が詰まったように悲しくなります。それらは影のように非常に鮮明に見えますが、近づいてつかもうとすると消えてしまいます。幼少期の出来事を詳しく書き留めておかなかったことを後悔しています。しかし、あなたはもうこの世にいませんから、たとえ時間を戻して幼少期をもう一度体験できたとしても、それを証明できる人は誰もいないでしょう。

あなたは高家との関係を断ち切り、母の家に戻りました。年老いた母はあなたに世話と支えを頼り、家の事務はあなたに任せていました。かつて私は、経典の意味を理解し、古代の文化遺産や暗示に精通している女性は非常に少ないと思っていました。あなたの義妹が優しくて従順でないというわけではありませんが、この点では少し欠けているところがあります。だから、あなたが帰ってきてから、私はあなたのことを悲しく思っていますが、私自身はとても幸せです。私はあなたより4歳年上です。そして、おそらく世間ではよくあることですが、年上の方が先に亡くなり、死後のことはあなたに任せることができるでしょう。しかし、あなたが私より先にこの世を去るとは思いもしませんでした。

数年前、私が病気になったとき、あなたは一晩中私の状態を尋ね、見舞いに来てくれました。私の状態が良くなれば喜び、悪化すれば心配してくれました。その後、私の状態は少し改善したものの、私はまだ半分寝ていて半分起きていて、何も楽しむことがないと感じていました。あなたは私のベッドサイドに来て、非公式の歴史に関する面白くて驚くべき話をいくつか話してくれました。それは私に喜びをもたらしました。ああ！これからまた病気になったら、どこに電話すればいいですか？

私は医師の言葉を信じて、あなたの病気は重篤ではないと考え、はるばる揚州まで旅をしました。あなたは私が心配するのではないかと恐れて、誰にも私にその知らせを伝えさせなかったのです。母は死ぬ間際に「弟が帰ってくるのを楽しみにしている？」とあなたに尋ね、あなたはしぶしぶ「わかった」と答えました。あなたが亡くなる前日、私はあなたが別れを告げに来る夢を見ました。それは不吉な前兆だとわかっていたので、急いで川を渡り、家に急いで戻りました。案の定、私が家に着いたのは午後3時、あなたの呼吸は午後7時には止まっていました。手足はまだ温かく、片方の目は閉じていませんでした。おそらくあなたはまだ死の苦しみに耐えながら、私が戻ってくるのを待っていたのでしょう。ああ、悲しい！もし私があなたに別れを告げなければならないと知っていたら、どうして私は家から遠く離れて旅をする気になれたでしょう？たとえ私が出かけることになったとしても、あなたに知らせたいことやあなたと話し合いたいことがまだたくさんあったでしょう！もう終わりです。私が死なない限り、私たちが再び会う日はありません。でも、いつ死んでまたあなたに会えるかはわかりません。死後、意識があるか無いか、会えるかどうかは、究極的には理解しがたいことです。もしそうなら、私は一生この果てしない後悔を抱え続けることになります。なんてこった！なんてこった！本当にこんな終わり方をするのでしょうか？

私はあなたの詩を印刷し、あなたの娘をあなたのために嫁がせ、あなたの生涯の伝記を書きました。ただ、あなたの墓はまだ用意されていません。私の先祖の墓は杭州にありますが、川が広くて深いので、あなたを先祖の墓に埋葬することは困難です。そこで母の意見を聞いて、追悼式や墓掃除に便利なようにここに埋葬することにしました。あなたの墓の隣にはあなたの娘アインのお墓があり、その下には他の二つの墓があります。一つはあなたの父の妾である朱のお墓で、もう一つは私の妾であるタオのお墓です。陽山は広く開けており、南には平野が広がり、西には棲霞山がそびえています。雨の日も晴れの日も、朝でも夜でも、異国の地に取り残された魂であるあなたには、今や仲間がいて、孤独を感じることはないでしょう。残念なことに、あなたが武陰の年に甥を悼んで書いた詩を読んで以来、私には息子がいません。私の二人の娘はあなたの死後に生まれ、まだ一歳です。母が元気なので老いているとは言いませんが、歯はぐらぐらし、髪は抜け落ちています。この世であと何日生きられるのか、心の中では分かっています。弟のアピンは河南省の役人で、子供がいません。私の家族には家系を継ぐ人がいません。あなたが死んだら私があなたを埋葬しますが、私が死んだら誰が私を埋葬するのでしょうか？あなたが死んだ後も霊魂がいるなら、私に教えてもらえますか？

ああ、生きている間のことは考えるのが耐え難く、死後のことは分からない。私があなたのために泣いても、あなたの返事が聞こえず、あなたに供物を捧げても、あなたが食事を楽しみに来るのが見えない。紙幣の灰が舞い、荒野では北風が強くなったようでした。私は引き返しましたが、あなたを見ようと何度も振り返りました。ああ、悲しい！ああ、悲しい！